35.
34.
Och för att spinna vidare på tankar kring kärlek i förra inlägget.
detta med att lämna gamla kärlekar åt deras öde. Släppa dem och aldrig blicka tillbaka. så svårt. då jag ser tillbaka på mina flörtar och kärlekar jag haft genom åren har ett fastnat hårt. det mest destruktiva sitter kvar och jag är faller fortfarande tillbaka. Då han hör av sig faller jag tillbaka i alla gamla spår och mår väldigt dåligt över det samtidigt som jag får en sådan enorm kick av det.
alltså; livet är jobbigt osv osv och det förundrar mig att vissa har sådan makt över mig.
33.
Ikväll har jag varit på transmöte för unga transpersoner. Många var unga och själv kände jag mig ganska veteran på transområdet jämfört med intrycket jag fick av dem. Dock kände jag att jag fick ut något av mötet även fast jag inte på något sätt fick ett "genombrott" och förstod vem jag var, trots att jag redan i timmatals själv funderat och med andra diskuterat runt ämnen och ord vi berörde. Det kändes ändå givande att möta andra transpersoner, transpersoner som kanske inte alls är lik mig eller har samma syn på livet. Framför allt var det skönt att vara i ett rum som var ämnat för oss just då. Ett rum att finnas i under säkrare former, där saker som är viktiga för mig stod i fokus.
Efter tog jag en promenad hem. Det var en sommarnatt trots att det bara är mars. Det blåste ej, folk var ute på gatorna och jag gick lycklig hem genom staden utan att frysa trots att jag glömt jackan hemma.
För att inte avsluta detta inlägg ledsamt, för jag känner mig faktiskt väldigt lycklig ikväll, lägger jag upp bilder på mitt rum som jag gjort kvällsvackert med ljus.
och detta:
och efter de låtarna är jag så blödig att jag måste gråta en skvätt. Go natt.
Efter tog jag en promenad hem. Det var en sommarnatt trots att det bara är mars. Det blåste ej, folk var ute på gatorna och jag gick lycklig hem genom staden utan att frysa trots att jag glömt jackan hemma.
Jag gick och dagdrömde om någon att komma hem till. En person att dela mig själv med. Jag ville komma hem och omfamna någon och aldrig släppa. Bara finnas nära, nära varandra och tala utan ord.
Vidare började jag tänka på relationer och varför jag har så svårt att visa vad jag känner för vissa personer. Jag är väldigt feg för att jag är rädd. Jag är väldigt rädd att mina känslor inte ska vara besvarade så därför besvärar jag mig inte med att visa mina känslor för de personer jag är rädda inte ska känna som jag gör för dem. Antagligen kommer detta från att jag aldrig haft ett förhållande som gått ut på att känslor har stått på spel redan från början. Jag har med enkla ord alltså aldrig varit "förälskad" i någon och detta har varit besvarat och så har vi inlett någon form av förhållande. Ibland upplever jag det som att jag aldrig varit älskad i ett förhållande även fast jag vet att det inte är sant. Dock har jag endast haft ett bra förhållande som innehåller förälskelse som jag varit och är älskad i, de andra har varit destruktiva förälskelser eller obesvarade flörtar. Antagligen är det därför jag är så feg, jag tror på ett sätt att jag är oälskbar och oåtråvärd.
Vidare fördes mina tankar till död då jag gick på en brygga längs vattnet på vägen hem. Detta är ett tema som kommer upp alltför ofta i mina tankar. Jag fantiserar ihop scenarion om hur enkelt det hade varit för någon att ta mitt liv. Jag tänker på hur någon skulle slå mig eller på annat sätt skada mig och eventuellt gömma min döda kropp.
För att inte avsluta detta inlägg ledsamt, för jag känner mig faktiskt väldigt lycklig ikväll, lägger jag upp bilder på mitt rum som jag gjort kvällsvackert med ljus.
lyssnar på detta:
och detta:
och efter de låtarna är jag så blödig att jag måste gråta en skvätt. Go natt.
32.
För ett tag sen så var jag med i ockupationen av socialstyrelsen. Vi gick in och tog över besöksrummet och protesterade mot sjukdomsförklaringen och diagnostiseringen av transpersoner. Det var fett och aspeppigt och vi dansade och hade jättekul tills polisen kom. Vi fick stanna kvar 1,5 timme efter stängning men sedan släpade polisen ut aktivisterna som vägrade gå ut.
